Odio que la distancia me obligue a echarte de menos.

Hoy te digo adios, adios de nuevo. Te digo adios para volver a echarte de menos, para volver a derramar lágrimas con tu nombre, para volver a acostarme sabiendo que estás en el mismo lugar que yo y levantarme sabiendo que ya estás a kilómetros de mí.. Te digo adios para posiblemente tener que esperar otro año, otros 12 meses, otras 56 semanas, otros 365 días.. Se hacen muy largos sin tí. Odio tener que hacer todo esto, también odio que estés a mi lado y siempre esté pensando que cada vez queda menos tiempo.. Odio romper a llorar cada vez que veo una foto nuestra.. Odio ver como te alejas para no volverte a ver.. Odio la DISTANCIA.. Odio que ella me obligue a tener que echarte de menos..

Odio no poder decirte 'mi ordenador es tuyo' o no poder decirte 'fetoooo!' y que al decirte eso sepas que soy yo la niña que no ves al otro lado de la calle.. Odio no poder entrar en tu casa contigo y que tu madre me obligue a cenar con ustedes.. Odio que no me des esos abrazos que tanto me gustan... Odio no poder echarnos fotos y reirnos de nuestras caras.. Odio tener los días contados cuando te veo.. Odio que no te rías de mí o que no puedas contarme tus cositas en persona.. Pero sabes lo que más odio? Odio tener que estar escribiendo esto para desahogarme porque ya no puedo tocarte.
Gracias por todos los momentos que me regalas, por todas las sonrisas que me sacas en pocos días y por esa forma en la que me tratas.. Gracias por cada 'quedamos hoy?'' o por cada 'ya voy para tu casa, prima', y sobre todo, gracias por aquel 'si tocas y no salgo, enviame un whatsapp'' sabiendo que no tengo internet en el móvil jajaja .. Gracias por cada 'espectacular' jajaja o por cada 'seh, así seh, tú si, tu eres de los buenos' jaja .. Gracias por cada cena.. Gracias por ser como eres.. Gracias por existir! Dicen que la distancia es el olvido.. Pero sabes qué? Que si la distancia es el olvido, yo haré puentes con tus abrazos. Te quiero.

ZAS.

¿Para qué juegas conmigo? ¿Por qué me dices que me quieres cuando ves que me vas a perder? ¿Por qué me ilusionas? Dime la verdad, sé sincero, hacer sufrir a una persona que te quiere de esta manera, ¿es normal? ¿para tí, es normal?  ¿Te gustaría que te lo hicieran? No, ¿verdad? Pues te voy a decir una cosa, sólo una vez, pero que te quede bien clarita, porque a la próxima seré yo quien haga daño. Tú qué te crees, ¿que soy imbécil, que me parezco a tí? No, amor. Quizá, antes si lo he sido, dejándome engatuzar por alguien como tú, ¿Para qué tonteas conmigo, si no te gusto? Anda, toma el camino, vete  por donde has venido, y de paso pásate por la tienda, porque para jugar, te compras una pelota, SUBNORMAL.

Si no te dejan cumplir tu sueño, será porque ellos no tienen el suyo propio.

Quiero hacer mi vida feliz.. quiero sonreír, quiero pasar mi vida con el chico al que quiero..¿Es pedir demasiado? Perdona si a veces soy egoísta..pero no me conformo con verte pasar, o con mirar tus fotos.. Quiero pasar contigo los mejores momentos de mi vida, y espero que también los malos.. Pero.. ¿sabes qué es lo peor? Que todo esto, se queda en una simple  ..ILUSIÓN..

Ser un bufón no es lo que yo busco..

Estoy harta de ser el segundo plato, estoy harta de que se acuerden de mí cuando les interesa. Harta de ser el bufón del que todos se ríen, de que no tengan otro tema de conversación que el de sacarme defectos, harta de hacer todo y recibir nada. Porque ignoro a las personas que me quieren y atiendo a las que no. Porque poco a poco estoy lléndome a un lado, a un segundo plano que sólo es primero cuando me necesitan. Hasta que un día diga basta. Hasta que un día no se acuerden de mí. Luchar, luchar y luchar. Es la acción que más llevo a cabo día a día.. Pero.. ¿luchar contra qué? Luchar contra la ignorancia e injusticias que comenten conmigo, luchas por seguir en el mismo lugar que siempre, y no ser un segundo plano. Pero no sirve de nada. Luchar sin que dé frutos, irónico, ¿no? Porque desde que me estoy dando a valorar, desde que digo 'estoy aquí, soy persona, tengo sentimientos y no voy a permitir que nada ni nadie me hunda más en la mierda' me valoran menos. Cuanto más me valoro, menos me valoran. Más irónico aún. Pero supongo que esta puta vida es una ironía. Dar y no recibir. Estudiar y no aprobar, en cambio, no estudiar y sacar la nota más alta. Estar despierta y soñar, intentar dormir y sólo lograr hacerlo a medias. Trabajar más horas y cobrar menos. Esta vida es una ironía, hasta que llegue el día que llegue una persona que sepa descifrar esa ironía y enseñarme a ser feliz con los pequeños detalles. Esa persona que sepa valorarte y protegerte como nadie lo había hecho. Pero hasta ese momento, tendré que seguir aguantando todas estas gilipolleces, todas estas ironías. Tendré que seguir aguantando esta puta vida irónica.

(NOT) TO EXIST.

Estás hecho del mismo material que los sueños. 

Por eso, en realidad, ni siquiera existes.

Aún te queda mucho tiempo para hacer de ti, lo que de verdad quieres ser.

Hoy de nuevo te digo adiós, otra vez, como tantas veces antes. Como tantas lágrimas derramadas anteriormente, y también te pido perdón. Perdón por haberte recordado más de lo que tú me recordaste, por haberte querido mucho más de lo que tu decidiste quererme. Te pido perdón anticipadamente por si, de ahora en adelante te echo de menos alguna vez, perdón, te aseguro que no lo haré con mala intención. 

Tiempo al tiempo.

No sabes como te sientes, ¿Verdad? Lo quieres, no te quiere, o al menos eso dice, aunque no lo demuestra. Te ilusiona para desilusionarte, te sonríe para hacerte llorar, te llama para que gastes aliento inútilmente y te besa pensando en ella. Estás locamente enamorada. Intentas olvidarlo, no puedes. No puedes porque él te lo impide. Es como.. um.. como el perro del hortelano, no come ni deja comer. No te quiere ni te deja que lo olvides. ¿En qué quedamos? ¿Te quiere o no? Deshojas margaritas, y unas veces te dicen que te quiere, y otras que no. Buscas la respuesta mirando el cielo en las noches estrelladas, pero las estrellas prefieren callarse, y esconderse. Estás harta no, lo siguiente. Te preguntas para qué hace todas esas gilipolleces. Para él es un acto, para tí un mundo. Pero no te das cuenta de una cosa; estáis locamente enamorados, los dos. Sí, los dos. Tú de él, y él de otra. Te hace todo esto para no perderte, para asegurarse de que siempre habrá alguien que lo quiera. Ella no quiere saber nada de él, y él no quiere saber nada de ti, pero te amarra, te aprieta y te ahoga en lágrimas. Pobre enamorada, pobre ilusa.

90 minutos no puede durar el amor.

No esperes a perder lo que tienes para valorarlo ;)

Estás tan concentrado en tu felicidad que te olvidas de que a lo mejor la persona que un día te ayudó puede que esté mal. Pero bah, da igual, no sirve para nada malgastar tu valioso tiempo en un ''Cómo estás?'' , ya que no importa, porque claro, tú ya estás feliz. Aquella persona que siempre estuvo a tu lado, o que no estuvo siempre pero lo intentaba... Qué cuesta malgastar 10 minutos hablando con una persona? Aunque no se pregunte su estado de ánimo, hacer a esa persona sentirse acompañada... No cuesta tanto, ¿no? Pero si costara, cosa que no es, sólo tienes que pensar que esa persona hizo el esfuerzo & logró sacarte esa sonrisa que tanto ansiabas... Mientras que ella deseaba estar en otro lado que no fuera estar ahí, a tu lado, hablándote e intentando levantarte el ánimo...

ESO es ser amigo. Que aunque no desee estar levantándote el ánimo a TÍ, a ese que un día dijo ser su amigo,que aunque no lo desee, ESTÁ. Eso creo que habría que apreciarlo... Pero claro, estás tan concentrado en tu propia felicidad , que te olvidas de aquella persona que te ayudó a conseguirla... Sólo digo una cosa, la avaricia rompe el saco, & cuando menos te lo esperes no estarás tan feliz & buscarás a esa persona, a esa persona que le hiciste daño al no dedicarle unos segundos, los que se tardan en escribir o decir ' Cómo estás?' o un simple te quiero.

Te dan por todos lados.

Ya no soy esa niña fuerte que lucha contra todo y todos, ya no soy esa niña risueña, a la que riñen por su risa escandalosa y a la cual le dicen en clase que o se calla o se va fuera... No, ya no queda nada de esa niña... Ahora soy una niña callada, triste y cavizbaja, esa niña a la que solo le quedan sueños rotos, hechos pedacitos que poco a poco se apagan..

 Porque ¿ya?, já, ya no le quedan ni amigas, apenas un par de ellas... Gracias mundo, por darme tantos palos. Gracias por hacerme ver la cruda realidad y por dejarme caer antes de que me haya levantado.. Ya no volveré a sonreír en una larga temporada, gracias. GRACIAS mundo por demostrarme que ya no quedan amigas, solo personas insensibles que van a quitarte lo que MÁS quieres...

Su mirada era tan vacía que produjo en mí una sensación de confusión y misericordia, mezclada con la certeza de que me habían arrancado el corazón de cuajo.

Ellos son eternos.

¿San Valentín? ¿Quién jodidamente estúpido creó el dicho de que San Valentín es para los enamorados? ¿Qué pasa, que los amigos no existen? Pues mira, sí, lo admito, este San Valentín no tengo novio, ¿y qué? No voy a decir que lo he pasado sola como esas desesperadas que buscan novio hasta debajo de las piedras, no lo voy a decir porque no es así. Lo he pasado con ellas, con ellos, con las mejores personas de mi vida y con las personas que quiero que formen parte de ella. Porque a mí me han roto el corazón muchas veces y ellos han estado en todas y cada una de las ocasiones, así que estoy orgullosa de decir que he pasado el San Valentín con mis amigos, quizá el mejor desde que tengo uso de conciencia. Porque nunca vas a perder amigos, sólo te darás cuanta de quienes lo son realmente, y porque los amigos siempre van a estar, las parejas, no ;)

No es miedo a perder a lo que mas quieres, es la realidad. Te dice eres lo más bonito que me ha pasado pero cuando menos te lo esperas le gusta otro u otra.. Yo para eso vivo el momento y el mañana ya se verá. Cuando pierdas algo piensa en esta frase:NO PIENSES EN LO QUE HAS PERDIDO, SINO EN LO QUE GANARÁS...

Y las putas ilusiones no se van de mi cabeza.. Cuando me levanto, lo primero que hago es mirar mi movil, con la esperanza de ver un mensaje tuyo, que ponga que te arrepientes, que quieres estar conmigo, que te has dado cuenta de que me quieres, aunque no me lo hayas demostrado, que lo das todo por mí.. Pero no, ese mensaje nunca llega. Después, me conecto a Tuenti, y siempre tengo dos o tres mensajes privados, los miro, y nunca hay alguno tuyo.. Es ahí cuando empiezo a venirme abajo y a llorar, tan temprano.. Sin tí, el tiempo pasa muy lento, el día se hace eterno.. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, yo ya la he perdido sin tí.. Te quiero, énterate de una puta vez de que eres mi vida..

Valoras cuando pierdes.

Pudo ser mui bonito, pero tú  no quisiste i poco a poco esto se está apagando.. aunque nunca llegué a sentirme como yo quería, entre tus brazos y escuchando un 'te quiero' susurrado a mi oído.. Cuando menos me lo espere, habrás salido de mi vida. Sólo quedará el recuerdo de lo mal que lo he estado pasando durante este tiempo, que no ha sido poco. Gracias a los que me han estado apoyando cada vez que me caía, cada vez que me rayaba, cada vez que lloraba.. Que sí, TE QUIERO, pero menos que ayer i más que mañana.

Si te pasas, te lo pierdes!

Poco a poco estás saliendo de mi vida.. y esto no quiere decir que no te guarde un pequeño cariño.. Todo el mundo dice que te arrepentirás, la verdad? No quiero que eso pase, porque cuando pase, y si es que pasa, será cuando ya todo se haya apagado dentro de mí, porque a este paso no creo que te arrepientas de un dia para otro.. Y créeme, que poco a poco te estoy olvidando, aún te quiero, no lo niego, pero eso no quiere decir que cualquier día, y no muy lejano, deje de hacerlo.

Nadie llega al paraíso con los ojos secos.

Dicen que todo en esta vida tiene un por qué. Pues bien, siempre le encuentro un por qué a todas las cosas, pero siempre las de las demás. A las mías, nunca se lo encuentro. Quizá sea por eso por lo que todo me sale mal... A veces me gustaría seguir los consejos que les doy a mis amigos, pero el caso es que no puedo, no me sale. Me gustaría tener la gran capacidad de encontrar soluciones a mis problemas.. Puede que así todo me fuera mejor.. Todo es tan difícil... Sabes lo que es verlo pasar y guardarte el deseo de abrazarle y decirte al oído todo lo que sientes? Sabes qué es eso? Es tanta impotencia acumulada.. Va a poder conmigo, con esa a la que sus amigos la consideran la luchadora, la que no para hasta conseguir lo que quiere... Quizá todos me vean riendo, hablando, FELIZ. Pero sólo es una máscara, cuando estoy sola, nada es igual... Pienso en un pudo ser y no fue, pienso que en este mismo instante podría estar con él, podría abrazarlo como si en ello se me fuera la vida, besarlo, y decirle mil te quieros a su oído, sin miedo a ser pesada, con la certeza de que le encanta cada cosa que haga, cada palabra que pronuncie, cada gesto que forme parte de mí.
Pero lo peor es que todo esto se queda en una simple ilusión, un simple pensamiento que ronda mi cabeza día tras día. Pero me resigno, lo supero. Todo va bien! :)
Espera, estás diciendo bien? Creo que no estoy siendo del todo sincera... Por qué? Pues porque vuelve él, con sus malditos ojos verdes, con esa sonrisa que me encanta, con esas manos por las que daría mi vida por que me tocasen.. Y no acaba todo ahí.
Cuando menos te lo esperas, todo empeora. Gente que quiere hacerte daño, aparece, así sin más. Míralos, con su sonrisa de oreja a oreja al verme llorar... Harta, ésa es la palabra. Todas las noches lloro, estoy harta de esta monotonía. Ahí es cuando tiro la toalla, o creo hacerlo, lo mando todo a la mierda, ya no puedo más. Pero, qué pasa? Pasa que al día siguiente me despierto y pienso que, aunque estoy destrozada, no quiero parar, no puedo. Sueño con que las distancias se acorten, sueño con verlo a pocos centímetros de mis labios. Sueño con un beso, y no quiero que, por capricho del destino, llegue el día en que me pregunte qué habria pasado si hubiera seguido... No. Me niego a que llegue ese día, claro que voy a seguir luchando, aunque sé que lo más problable es que no consiga nada, sólo más dolor y lágrimas por esos ojos y por esa sonrisa.. Pero como no tengo nada, no voy a perder nada... Así que, mientras pueda, lucharé por y para él, porque lo quiero, y porque quiero que ese sueño y esos momentos a su lado, se hagan realidad...♥